Truyện cười - 1

1. An toàn lao động!

Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bài giảng... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?

HS1: Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. 

Cô giáo: Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ???

HS2: Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? 

HS3: Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? 

Cô giáo: Chú công nhân chửi em thế nào ? 

HS3: 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.

2. Ước mơ vươn đến một ngôi sao

Trong một đêm trăng thanh gió mát, một tiếng la thất thanh của cô bé vang lên:

- Bớ người ta hấp diêmmmmmmmm..... hấp diêmmmmm.....

Ngay sau đó dân phòng cùng công an chạy lại thì thấy cô kia ngồi vắt vẻo chơi Picachu, Dân phòng hỏi:

- Ơ, cái cô này hay nhỉ, sao lúc này cầu cứu ầm ỹ cơ mà?!

- .....

- .....

- Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ!

3. Để kệ con

Vào một ngày đẹp trời mùa xuân, một cô gái tung tăng đi dạo chơi trên bìa rừng. Chim chóc, cào cào, giun dế ... nhảy nhót quanh nàng rộn rã. Khung cảnh hết sức trữ tình..

Đột nhiên nàng nhìn thấy bên bờ suối có chú tiểu ngồi trên tảng đá, đang gõ mõ tụng kinh rầm rầm. Gương mặt chú cực kỳ thành kính ....

"A di đà phật..

Nam mô ..

toong..toong..

toong..toong.."

Nhoẻn miệng cười tinh nghịch, cô gái rón rén lại gần. Mùi hương của gái làm chú tiểu mở choàng mắt rồi hốt hoảng nhắm tịt lại.. "..mô phật..toong.. toong", tiếng mõ nhanh dần...

- Chú tiểu ơi, nhìn em này - giọng cô gái lả lướt, nàng từ từ trút bỏ quần áo..

- ...toong ..toong..koong koong.. mô phật..mô chật.. đức phật từ bi hỉ xả xin đóng cặp mắt của con lại..

- Tiểu ơi, xem triumph của em này, có đăng ten tèn tén nhé ...

- ...Coong.. Cooooong.. Đức Phật từ bi hỉ xả, con xin Ngài ghì chặt cặp mắt của con lại...

- Tiểu ơi, đây này..đây này...

- ... C.ó. ó .ó ó..ng! C.ó. ó .ó ó.. ng! Chát! Vỡ mẹ nó mõ rồi!!!. Thôi, con xin các Ngài hãy nhắm mắt lại. Để kệ con!!

4. Bác sỹ tâm lý

Chaien đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và ko người, liền tụt hết quần áo để trên bờ, nhảy xuống tắm tiên. Một lúc thấy cu sun hết vào mới nhảy lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình một em gái đang đọc sách. Chả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, Chaien liền úp vào cái của nợ rồi tiến đến gần. Cô gái cúi mặt đọc sách

- Cô là ai?

- Dạ em là Xuka ạ- Vẫn ko ngẩng mặt lên

- Cô làm gì?

- Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ- Vẫn cúi gằm mặt

Chaien cú lắm gằn giọng:

- Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko?

- Dạ, anh đang nghĩ là cái xô còn nguyên đáy ạ.

5. Thú tội

Hắn buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên hắn quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, hắn tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.

“Thưa cha, con có tội”.

“Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.

“Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”

“Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”

“Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”

“Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”

“Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”

“Cha?….Cha?”

Đột nhiên, hắn nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, hắn bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là hắn tìm kiếm.

“Cha? Cha ở đâu vậy?”

Hắn tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.

“Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”

“Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta”.

6. Cáo và xe tăng

Cáo đang đi thì gặp một cái xe tăng

Xe tăng hỏi cáo: Cáo ơi sao mắt mày to thế?

-Mắt tao to để tao nhìn cho rõ

Xe tăng lại hỏi: cáo ơi, sao tai mày to thế?

-Tai to để nghe cho rõ

Xe tăng lại hỏi: Sao mõm mày nhọn thế?

Cáo cáu tiết: -Hỏi xxx gì mà hỏi lắm thế! Bố mày còn chưa thèm hỏi là tại sao b**i mày lại cắm lên trán đấy!

7. Oh my god!

Một nhà thám hiểm bị một bộ tộc thổ dân ăn thịt người săn đuổi, đến đường cùng kô chạy nổi nữa thốt lên "chết con rồi chúa ơi". Lúc đó có tiếng nói vang lên: "Chưa, con chưa chết đâu, hãy làm theo lời ta, cầm hòn đá kia lên và đập thật mạnh vào đầu tên thủ lĩnh..". Nhà thám hiểm làm theo - và khiến bọn thổ dân ăn thịt càng tức giận hơn - lúc đó lại vang lên tiếng nói: "Đấy, bây giờ con mới chết".

8. Bài văn tiếng anh

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :

"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".

Giáo viên kia thắc mắc:

- Vậy có gì không ổn?

- Không ổn là bài làm của nó như thế này:

"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :

'Can you speak Vietnamese?' 

Công chúa trả lời:

'Sure'.

Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!

9. Tình yêu!

Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

10. Cai sữa

Hai vợ chồng cãi nhau

- Chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?

- Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi 

- Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói gì, thằng con đế thêm: Mẹ nói đúng rồi bố ạ!

- Anh chồng quát: Lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? 

- Thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!

11. Thành ngữ

Một thấy giáo trong giờ dạy thành ngữ của mình đố học sinh của mình: 

-Bây giờ thầy sẽ gợi ý cho các em rồi các em dựa vào đó để đoán ra câu thành ngữ này nhé! Câu thành ngữ này có chữ "mày, không". Nào,em nào trả lời được nào? 

Mãi mà ko thấy ai giơ tay, thầy giáo gợi ý tiếp:

- Có chữ "đố, làm"! 

Vẫn không có ai trả lời thầy nói: 

- Thôi thế này vậy,câu thành ngữ này có 6 từ là "mày, không, đố, làm, nên, thầy". Bây giờ các em hãy sắp xếp lại thàng 1 câu thành ngữ... 

Mãi ở cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên, 1 học sinh đứng lên nói: 

- Em thưa thầy, câu thành ngữ này là: "Làm thầy mày không nên đố"

12. Sự phong phú của Tiếng Việt

Tiếng Việt ta giàu và đẹp lắm. Đây là ví dụ: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó, không đến sao?

13. Đúng là giám đốc

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một công ty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí: "Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG! - (Chiều em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá."

14. Cuộc thi bắn súng

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: 

- Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. 

- Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. 

- Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"

15. Tâm lý học

Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu. Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm:

- Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng... A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?

Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:

- Xin lỗi, ông nhầm số rồi.

- Đó là sự giận cấp 1: Khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó... A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).

- Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.

- Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó... A lô, ông Phèng về chưa hả?

Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên.

- Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...

Một sinh viên đứng lên:

- Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: Cực điểm!

- Như thế nào?

Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:

- A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không?

16. Phát hiện của bác sĩ Watson

Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói:

- Homes này, tôi cược 1000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ.

Homes giật thót mình:

- Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư?

- Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần.

17. Cầu chúa

Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?"

Ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây".

Người đàn ông hỏi típ "thế còn 1000 $ là bao nhiu ?"

Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu".

Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không ?".

Chúa mỉm cười:" Chờ ta 1 giây"

18. Rắn độc

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:

- Tụi mình là rắn độc phải không? 

- Đúng vậy, rất độc.

Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?

- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?

- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!

19. Tai nạn

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây

20. Con vẹt láu cá

Trên đường đến công ty bà nọ phải đi ngang qua một cửa hàng chim cảnh. Có một con vẹt nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên:

- Xấu quá! Xấu quá!

Bà hơi ngạc nhiên và bực mình nhưng cũng không nói gì. Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào bà bằng câu chào đáng ghét đó:

- Xấu quá! Xấu quá!

Và hôm sau nữa cũng y như vậy. Bà đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào cửa hàng và yêu cầu ông chủ hãy “dạy dỗ” lại con vẹt. Ông chủ hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không để chuyện đó xảy ra nữa. Sáng hôm sau, vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:

- Này bà ơi… Này bà ơi…

- Gì nữa đây? – Bà nọ ngạc nhiên.

- Bà… biết rồi còn hỏi! – Con vẹt cười khanh khách!